很多家長常常會這么說：我家孩子很聽話又乖，成績又好，就是沒什么主見。沒什么主見，具體的表現就是常犯選擇困難癥，優柔寡斷。這讓很多家長非常擔心。然而，在抱怨的同時，你有沒有想過，為什么孩子會沒主見？其實每一個孩子都有自己的想法和意見。
沒有主見，較大的原因大概是他們覺得自己說了不算，所以就不想再多說了，久而久之就已經沒有太多的想法了。而導致這個問題產生的原因，是因為父母不愿聽取孩子的意見。
說說一位家長的煩惱：孩子又乖又聽話，作息規律，成績優秀，但較大的問題就是沒有主見。舉個例子：如果家長對孩子說，咱出去游泳吧，孩子“哦”一聲就乖乖換鞋拎包了；但如果家長問：“我們是去游泳還是去踢球啊？”孩子就會陷入重度迷茫和混亂，瞪大雙眼不知所措。
“我覺得他有選擇困難癥啊！哈哈哈。”另一位孩子家長回應，然后兩位媽媽喜笑顏開。我真不覺得這是一件好笑的事情。下課時，我看到了這個孩子。挺高高大大一個男孩。他媽問：中午想去哪兒吃啊？孩子呆立當場。好在這個時間并沒有維持多久。他媽接著說，就去一樓的避風塘吧。哦。好。我隱約感受到了孩子的如釋重負。
選擇困難癥確實存在。在成人世界里，它可能是“肚子好餓，是去吃海底撈還是小肥羊呢？”所謂困難，無非是兩者各有優劣，總想著魚和熊掌兼得的美事，例如，海底撈服務好，但貴；小肥羊價格實惠，但無趣，這種糾結使得判斷過程較費時間——不過，絕大多數孩子的“選擇困難”并不會經歷這個思考過程。
這個年紀的孩子，正是想要什么說什么的年紀，我要吃冰淇淋，我要去湯姆熊，我要買樂高，我要啃炸雞——如果他們不說，或者不去做選擇，或者面對選擇不知所措，那么只能大概率證明一件事：他從心底里認為，他的主張是無效的,并且這種無效得到過多次驗證。
例如，當他媽問：中午想去哪兒吃啊？如果孩子說，肯德基！肯德基！他媽很可能會說：肯德基有什么好的啦，垃圾食品，吃了不健康，我們去一樓吃避風塘！可能有大人覺得這不是個問題。畢竟孩子判斷力弱知識面窄，大人總得當個領路人。但我卻覺得這還真是件挺要緊的事兒。
在我兒子挺小的時候，我和孩子他媽曾給他50塊，讓他去玩具店買自己喜歡的玩具。結果兒子看中了一款毫無質感制作粗糙的玩具車。我們倆嗤之以鼻，隨后不由分說，強行換了一款明顯性價比更高的玩具車。
在拿著玩具回家的路上，孩子并沒有太多喜悅，反而有些沮喪。那個新的玩具車被放在角落，很少見到他拿出來玩。我們也不以為意，一直到下一次，再讓孩子去選擇：“爸爸媽媽，你們說該選哪個？”從那天起，我們訂下了兩個原則：
第一，凡是需要孩子無條件支持和配合的，絕不提供選擇題。比方說，我們已經買好了去沖繩的機票，就沒必要問孩子“你想去沖繩還是去東京啊？”；我們已經決定去吃水餃，就沒必要問孩子“你想吃什么啊？”對已經決定的事情，就讓他成為參與者。
第二，凡是征求孩子意見的，只要孩子的答案“不錯”，就聽他的。注意，“不錯”未必代表“較佳”。例如，肯德基的薯條炸雞的確不健康，但它作為午餐的選擇肯定“不錯”。如果你想避免孩子的這個選項，完全可以預設條件提問，例如“除了肯德基，你想去哪里吃？”
哪怕你心里想去游泳，覺得孩子大概率也會接受游泳，但只要“去游泳還是去踢球”的問題一說出口，你就要做好大熱天出門踢球的準備——否則，你就應該說，“孩砸！一起游泳去吧！”
那個玩具汽車再粗糙，也代表了孩子的主張，你可以通過日常教育提高他的審美，但如果輕易否決孩子的選擇，那孩子只能認定一件事：在生活中，我根本沒必要做出選擇。反正我說了也不算。那些缺乏主見的孩子背后，大多有著不愿聽孩子意見的父母。
孩子總是愛哭鬧，怎么辦？鼓勵孩子去和小伙伴玩，孩子卻怕生膽小，怎么辦？老師來告狀，說孩子總是坐不住，怎么辦？即使讀了很多育兒書，學了很多育兒知識，但是，面對以上這些育兒問題，你可能依然會感到焦慮。
每一個孩子，都是獨立的個體，沒有任何一種育兒經是解決育兒難題的標準答案。靈活運用學到的育兒知識，因材施教，才是父母最應該做的事。
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